写下这个奇怪的标题的时候，已经是晚上十点多了。再过两个小时，二月二十八号就会变成昨天，沉睡在记忆里。然后让其他撕下的日历一页一页的掩埋起来。
忽然想到，这个标题很奇怪。幸福是什么？幸福究竟是什么？怎么样，才算是幸福？时间流过的时候不断冲刷着幸福这块石头，于是不同的时间，幸福是不同的样子。
曾经以为幸福就是可以一个人静静的望着灰蓝色的天空，有大把的时间可以胡思乱想，不用写作业，这是十五年前的想法。
曾经以为幸福就是能考上大学，然后每次考试都能通过，每学期只用一个月或更少的时间学习，剩下的时间除了玩还是玩。这是十年前的想法
曾经以为，幸福是顺顺利利，在该做什么的时候做好什么，这是五年前的想法。
曾经以为幸福是每天深夜回家的时候，总有个人为你点着一盏灯，这是两年前的想法。
幸福是有个人惦记着你，关心着你，爱着你，这是现在的想法。
幸福是能得到一个人的重视和爱，这是我家小猫的想法。
写到这里，才想起这个题目太大了，大的超过了我能讨论的范围。每个人对幸福的定义都不一样。金钱，权利，平淡，从容。让你感觉舒服的每一件事，或许都是幸福。
只要你觉得幸福，你就是幸福的。
是一种奇怪和规律的起伏。我想我在快速的消瘦下去。而开始我并不在意，直到身边的每个人都开始用担忧的目光来看着我，我才意识到，这是否应该有点原因。生活就是这样，不自知，无所谓，但却需要跟别人解释，或者玩笑的，或者掩饰的，什么都有，不一而足，唯一没有的就是真实，你不要指望听到真话，因我自己也一样，得不到一个真莫道不消魂相。
如果一个人连自己都可以去欺骗，那么究竟是说明这个人太聪明还是太蠢笨？我站在迷你的体重称上看着飘摇的数字想，也许现在有一个合适的词儿来形容自己，形销骨立。我握起哑铃做推举，能听见骨头和骨头之间的关节咯咯作响，是断裂还是哭泣？不管我变得多瘦，或者反之，也都不会影响眼睛里流出的泪水的感情属性，矫情，伤心，难受，酸涩，这是我最后一次，说。
夜晚十点的马路，路灯挥洒，人群渐渐稀少。车站聚集着着急归家的人们，来往的车辆像吞噬的怪兽，一批批的把人吞进肚子，带进茫茫夜色，不知所踪。我好像站在舞台上，试图让自己确信，自己是清醒和安全的。脑海反复里导演一幕莎翁式舞台剧：她和任何一个年轻而普通的女孩子一样，长发漆黑，肌肤莹白，他说，等等，你跟我走。其时月幕低垂，他身下有长长的阴影，他想，如果转身，那么还可以真正的放弃一切爱一次，真正的健康的爱一次。可是他没有听到任何回复，一切仿若静止，她的一个细小的动作都给空气带出水波一样的丝丝涟漪，她毫不犹豫的转身。他听到寂寞在皮肤里扭曲变形的声音，只有一种选择可以平复这种就快炸裂的恐惧，就是赶紧离开此地，忘掉此人，忘掉此刻。他曾经说过什么，爱你还是恨你，别离开我。不管是什么，这都是最后一次，说。
好了，忘掉莎翁那些咏叹调吧。生活即便真的像舞台一样，你也没有多少当主角的机会，我深知这一点。做人要恪守准则，有两条尤为重要，第一，你一定要相信这个世界存在奇迹，第二，你一定要相信那些奇迹不会发生在你自己身上。现在，我身体力行。 整理电话薄，通讯册，删除一切不必要的东西，做有计划的撤退。我一向认为消失是一个很讲究的学问，首先不能大张旗鼓，那样未免也太假并且让人怀疑你的真实动机，走就走，四处宣扬什么？唯恐别人不知道还是怎的？不要以为地球离了谁就不能转动，说不定转的更撒欢。其次不能太突然，就好像杀人，一个人突然莫名其妙的凭空消失，难免会引起一些异想天开的猜疑和关注，那些小道消息传到最后会变成怎样的不堪入耳难以想象。所以最佳的办法是，不动声色的，没有异样的，缓缓的，慢慢的，渐渐的，一点点的，没有。
老实说，深秋来了，这次天气不会再变得像前几天那样炎热，此后的时间，就是看着树叶变成枯黄色，落下来，萧杀的气氛横扫大地。这是一个适合离开和自毁的时间。剧情应该这样导演。
莎翁式舞台剧：
我要恋爱了。我本来一直犹豫不绝，可是那个夜晚，促使我下了决定。她是我认识已久的朋友，心思细腻，脾气温婉。替我试探洗澡水的冷热，替我在牙刷上挤好牙膏。
我即将离开，我要说很多，可是不知道怎么说。
你给我这段生命里最温暖的记忆和线索。虽然仓促，短暂。
我要谢谢你，赠我空欢喜。
。。。卡！。。。导演喊停，这段台词会不会太矫情了。。。不，很好，编剧点起一根烟，这很好，从此他们不会再相逢，一切已经释然。彼此擦肩陌路。最后一句台词需要重复，需要重读。
我要谢谢你，赠我空欢喜。
最后一次，说。
中考完了，回学校。一进办公室，发现桌子上多了两个礼品袋。然后看见两个学生花一样的笑脸，典型的不怀好意的笑。不陌生，因为我在上课的时候就是这么对着他们笑的。然后发现在包装袋里是两个很精致的打火机，还有一封信。
很感动。好久没有收到学生在毕业后给我的信了。教师节倒是能收到一大堆各种各样卡片，但是都是正在教的学生送的。颇有些人在屋沿下不得不低头的味道。我不喜欢。
然后是很仔细的看这一封信。开头居然是感谢我这一年来所谓的谆谆教诲，居然还有对她的鼓励。看到这就有些汗颜了。在我的印象里我好象一直是在打击学生的信心，从来都很少给他们关照的。然后是我的外形问题，说我像体育教师，大汗。不过说的确实也对，大多数刚认识我的人都这么认为。其实我一直觉得外形和一个教师教哪科没有太大的关系，我就见过一个比我还健壮的男老师，不过他是教物理的。
看完以后，有一些得意，同时还有一些无法形容说不出来的感觉。自己还是愧对了学生这一纸的字迹。其实说实话，这一年我在教学上并不是很专心，大部分的精力都投在了教学工作之外的地方，或者说白白消耗在了教学之外。和前些年专心的工作不同，自己在私底下觉得我对于这一届的学生并不是很关心。我不曾给过他们象他们记得的那么多。回忆是个很奇怪的东西，明明有些事情不算什么，但是在经过很长时间的沉淀以后再想起来，竟然会莫名其妙的感动。
我吝啬我的笑容，吝啬对他们关心，吝啬给他们幼小的心灵以爱护，吝啬给他们耐心，而他们居然还会感激我，这个世界上最具有讽刺意味的事情莫过于此。当太多的好心情在家庭无声的冲突中消失殆尽，我留给他们的，就只有每天45分钟严肃的面孔还有极坏的脾气，因为一点点小事而对他们发火，苛刻的要求他们做好这，做好那，板起面孔批评他们，惩罚他们。其实自己心里知道，他们尽管算不上最优秀的，但是他们是善良的，他们是可爱的。如果真的可以把这一年的时间再过一次，我会给他们多一点关心，多一点爱护。如果，可是真的有如果么？
信的价值远远的超过了礼物的价值。可是我受之有愧。当一个人只是在数量上完成了他的本职工作却受到了不应该有的夸奖，这种夸奖本身就是自己对自己良心的一次拷问。我真的有学生说的那么优秀么？我怀疑。
如果只是一点点关心就能改变一个学生对世界对生活对学习的态度，我想我还是很愿意去做的。不管他是什么样的学生，不管他学习如何。但是，现在，在我还没有做到的时候，就收到学生如此表扬的信，还是感觉很愧疚。我并没有尽到我应尽的义务，如果还有时间相处，我会做的更好一些，还能更投入一些，还会给予他们更多。
最后，我只想告诉我的学生，在你求学生涯中遇见的教师，我不是最优秀的。不用对我心存感激，也不用在毕业很久以后回来看我。我只是尽到了我应尽的义务，完成了我应该完成的工作，仅此而已。
又是一年过去了。例行公事的最后一天。学生们只上两节课，然后是阳光下的毕业典礼。
参加工作以来的第一次。
以为自己会漠视这样的离别。每年一次，然后是面对几十个新面孔，再过一年地狱般的日子，再次别离。生命在23岁的夏天进入到一种奇怪的状态，一直在不停的重复再重复，重复到自己没感觉，重复到自己恶心，对这样的生活鄙视，或者呕吐。
一直提醒自己，只是一年相处的时光，不会有学生记得我。在他们的生命里，我只是一个过客。所以，不要有感情上的投入，只要上好课，只要把他们应该学会的东西传授给他们，只要完成了自己的工作。然后，在毕业的时候，在分别的时刻，能无愧于自己的内心，能无愧于他们的家长，能无愧于这一年的时光。
直到花花绿绿的同学录放在我的桌面上，才意识到，又到了六月了。提起笔，才发现我的语言是如此的匮乏，或者这小小的一张纸片，根本写不下那么多的牵挂，那么多的期待，那么多的祝福。文字在这时，苍白而无力
曾经是那么的苛求他们们，严格按照我的要求去学习，去努力。他们都或多或少的与我发生过这样那样的冲突。如果可以，真的想和我的学生们，在课堂之外能有一年的时间相处。他们都是好孩子，排除在学习之外的时间，他们是那么的可爱。只是可惜，我不曾带给他们欢乐，只能带给他们枯燥的学习，沉重的作业，以及完不成作业的时候恶作剧般的惩罚。
阳光很明亮，温暖中带着伤感。再过几天，他们就会奔上人生的第一个战场。祝愿他们勇敢，祝愿他们幸运，祝愿他们的前途会是洒满阳光的坦途。
再见了，我的学生们。
很久以前，2002年的夏天的时候写的，整理档案的时候意外的从硬盘的角落里找了出来，贴在这里。
已经是深夜了。不是不想睡，而是睡不着。于是想起写点什么，给自己，也给我将快毕业的学生们。
我的学生——想起来自己都觉得好笑——自己明明在不久以前还是个学生，现在却已经是个教师了。学生是可爱的，同时有些幼稚。世界在你们的眼睛里是美好的，虽然你们还不了解它。过了七月，你们中的大部分人就要面对它了，面对它丑陋的一面，也面对它带来的生存的压力。对你们。我的学生们，我有些内疚。你们是次品，在走出学校之前就已经标记好了，这注定了你们一生是坎坷的。生命中的大部分时间都要为生计而忙碌。和那些王子公主的童话说再见吧，也许一生之中最快乐的时间就这样过去了。
无知者是幸福的。见到你们我才真正了解到这句话的涵义。你们很幸福，你们也很无知。世界在你们的眼睛里只是一块蓝蓝的天，网吧，公园，绿色的草地以及无数个美好的日出日落。你们没有时间的概念，以为生活就是无数个今天拼凑起来的图画，永远都不会改变。而人是要长大的。
我害怕将来的七月。因为七月以后，生活就会撕下含情默默的面纱，显露出它凶残的一面。总有些人注定了要做最平凡无能的人，总有些人注定了要一生活在社会的底层，那就是你们。成材的路有很多条，而你们选择了最曲折的一条。有些事情是我无能为力的，比如在将来的中考中，让你们站在分数线的上面。
人生有很多聚散。而将来的分离时刻我不知道和你们说些什么才好。祝福显的苍白而无力。每个人都有自己的精彩，但我害怕看见你们的将来。你们是优秀的，虽然平时我说你们是垃圾。分数并不能代表一切，但是现在，分数确实是你们的一切。人生是艰苦而坎坷的。从现在开始，你们就再也没有回头或是休息的机会。不管是逆水而上还是顺流而下，我只希望你们能够记住我以前不只一次对你们说过的话，好好学习。崎岖的路是自己选择的，脚下走出泡来，也不要埋怨什么。既然选择了，就要走到底。我曾经尽力的想让你们选择一条平坦的路，但是我失败了。
以后不要说是我的学生——因为我对你们失望。做人不能一点骨气都没有，而你们做到了。我为有这样的学生而耻辱，也为我没能把你们改变过来感到内疚。
明天的路还长，只是希望你们能活的精彩。
听说秋天来了。这一季夏天走的好快，我还没看清她脸上淡淡的笑容却要把她收进回忆里。多事的夏天。
轻轻拂起毕业照上的灰尘，有一种悸动。三十三个年轻生命的青春就这样被封在一张斑斓的像纸里。我不知道它是不是也会褪色，变成淡淡的黄色。回忆真的有颜色吗？或是一种令人心酸的悸动。
不敢去回想。怕承认自己变老了。
越来越感到自己的浅薄。
这个夏天炎热而燥动。一直以来我都在逃避这样一个直面自己灵魂的夜晚。看着社区的怀旧空间，感觉自己的一部分就这样告别我，被封在网络的一角。有些舍不得。生命中有些东西是必须要放弃的。就像回忆里缠绵的雨天和那束在冬天早晨凋零的玫瑰。在每个季节里都有一些心碎的美丽，只是我们已经习惯了，麻木了，不会感动了。这个世界已经很少有晶莹的泪水。
夏天的繁荣会就此告一段落。相信不久就会有第一片叶子飘下。所有疯狂的莫名其妙的繁荣都将枯萎，死去。真正永恒的是那些踏实的生命。
秋天来了。她淡淡的笑容还在眼前浮动。夏季走过的时候留下了缠绵的雨天，给持续的干旱画上了一个句号。
所有的繁华最后都会寂寞的散场。叶子不久就会雪花一样的飘落。
简单，难以抗拒。
青春被划成几部分，藏在斑斓的色彩后或是网络的一角。
我怀念。
有时侯我想无知是幸福的。当我站在三尺讲台上，以一种怜悯的目光看着坐在下面的我的学生，我鄙视我自己。他们很幸福，至少现在是这样的；他们无知，至少现在也是这样的。有种感觉，我想很多人都有过，比如你试图举起很重的石头，但是你举不起来，或是你想，但是你做不到。
我看着很多人一生的希望在不远的将来破灭。“但是这并不能说明他们不幸福，你不能指望每个人都和你一样，在该做什么的时候就很聪明的做好什么。”我不停的安慰自己。这样也许我会在面对他们的时候能够坦然的面对他们的目光。每个人都有选择路的自由，我没理由干涉。
有种无奈。假如你是一名工匠，假如很多人和你一样做相同的产品，假如你做的每一件产品都只能被当做废品，那你还有把废品回炉重造的机会。但是，假如你的产品是一个人一生的命运、希望，抑或是一家人的命运、希望呢？我不知道，是不是真的能让一个人再重新年轻一次。
每当面对他们父辈的时候，我都会感到羞愧。想逃跑。有太多的沧桑是我不能了解的。有太多的期望，在日子滑过的时候被淹没。我宁愿他们恨我，也不愿他们叫我一声：老师！
春天回来了，像约定的那样。这是他们最后的幸福的春天。明年的这个时候，生活的重担就会沉沉的压在他们肩上，并不理会其实他们还很稚嫩。桃花会开，花朵很多，但是最后能结出果实的只是很少的一部分。总要有人去做肥料，桃花才会开的灿烂。
我这样安慰自己。
这个城市的春天开始于一个雾蒙蒙早上。至少我是这样认为的。天空是灰色的，心情是灰色的。阳光吃力的透过灰色的云彩，没有了光华。
快毕业了，要告别我漫长的学生时代了。蓦然间想到该好好享受这大四最后的阳光，也好好看看我走过的路。
城市里的路面依然是满布裂痕，坚硬的留不下足迹。回头看看这些年走过的地方早已没了我的脚印，被抹去了，被吹散了。而裂痕在蔓延，在我的心里。
回想起当初满怀喜悦踏进这所学校的情景感觉自己有点傻。看着个个系里迎接新生的标语还真以为是到了家，于是想考研，想读双学历，想……那时的自己像锐利的矛，还以为天下没有做不到的。我忘了，锐利的矛容易断，而盾永远比矛结实。随着梦想一个又一个的破灭人也失去了锐气变的慵懒而疲惫。从前的想法有点幼稚，年轻时有点傻，虽然我还不老。一次一次，被蛇咬，被井绳咬，一次一次的折断。记得初中的老师把大学说的很好，说那里很公平，大家都凭能力，后来发现老师说的是假的，这里靠的是关系，还有，关系。
想到这四年来没有学到什么好东西，心里觉得时间浪费了。我还有几个四年？我还有几个青春？我不知道。很怀念从前的自己，锋芒毕露，锐不可挡。而现在的我却是活脱脱的一个市井小人。可市井小人比以前活的要好，好很多。没人在背后捅你刀子，因为你和别人一样平庸。我不甘心但我已经变的像鹅卵石一样圆滑，再也变不回来了。
人生里有很多东西是找不回来的，青春，锐气，梦想。 当我躲在自己坚硬的壳里才明白原来我和他们一样平庸。世界上没有什么是能做到的，做不到倒的很多，能做到的很少。而梦想对我来说是奢望，因为有一些已经没办法实现了。我很平庸，更平凡，平庸到没的再平凡了，虽然我知道平凡很好，但平庸却是我不能忍受的。尽管只差一个字。而梦想在远去，我在平庸的老去，在等死。生命已经没有了意义，虽然我还幸福的活着，我的四肢还很健全，心已经残疾了。
乌鸦在头上高声的叫着鸽子在飞。我羡慕。我只是坐在水泥森林里的青蛙，虽然我的视力很好但看到的只是头顶上一块灰灰的天空。也许比从井里看到的面积大，但我还是感觉我坐在井里。天空很遥远，尽管我曾梦想飞上天，梦想有一双翅膀。
从单纯的意义上讲，我很坚强，坚强的近乎麻木，这也许是大学唯一送给我的礼物。接连不断的打击让我变的麻木，让我甘于平庸，让我忘记了感动，让我坚强，麻木不仁的坚强。躲在自己坚硬的壳里很惬意，虽然外面很精彩。
天是灰的。没有光彩的阳光依然很温暖，就像没有梦想人也能自在的生活。于是我写下上面的话，在我还没有忘记的时候，在我还能自在的享受大四最后的阳光的时候，在我看着梦想离我远去的时候，也在我还能为自己的平庸感到羞耻的时候。